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2019-05-21 16:31 来源:爱丽婚嫁网

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  一心装满国,一手撑起家,家是最小国,国是千万家。只有国家安定了。

最后我想对每个人说:我们要国防,国要“我们”防!我们忘不了那段人神共愤的历史,忘不了那一幕幕惨绝人寰的画面。

  改革开放后,有人嘲笑,“能让一个人口众多的民族改变,就如同让航空母舰在硬币上转圈。奇迹不是不会诞生,但奇迹的诞生是有条件的,而我中华大地坚不可摧的国防力量,就是创造奇迹的条件,相信他们会一次次的为我们创造奇迹,直到永远……谢谢大家。

  没有强大的国防力量作为支撑,我们只能任人宰割,毫无尊严。“长江后浪推前浪,一代新人换旧人”。

我们看到了大阅兵在天安门广场上举行,我们是否感受到了每一个潘志邦匍匐时留在上面的体温;我们看到了仪仗队员望向天空时的坚毅眼神,我们是否看到了每一个战壕中的丁在森对胜利的渴望;我们听到了三军将士嘹亮的军歌声,我们是否听到了,每一个许明杰,每一个乔景昆,虽然稚嫩,却依然无比坚定的冲锋的号角。

  中华民族既面临难得的发展机遇,也面临严峻的挑战,居安也要思危,有备才能无患。

  《继承遗志,献身国防》国防,一个多么神圣的字眼,回望中华民族的百年屈辱历史,我仿佛又听到了那一声声的怒吼,那一个个舍生取义的伟岸身影,那一股股留存于天地间的浩然正气,我不禁肃然起敬、心潮澎湃、热血沸腾,一个声音在我心底响起“不忘初心,继承遗志,国防建设献青春”。一片丹心、楚囊之情、浩气长存,这都是对国的赤诚,也是精神在追寻着一种寄托。

  我爷爷他有着满头的银发,摸起来刺手的白胡子,几十年不变的白色衬衫外搭一套中山装。

  爷爷的故事,缝在帽子里的那封信,交到我手中的木盒子,让我们看到这样的国防使命正在延续,也让我们更加坚信,在我们这一代中华儿女的身上,这个使命一定会实现!一旦遇到不流畅的环节,立即向护士长汇报请示,保证每一位患者都能得到及时、安全的救治。

  我们拒绝再走落后挨打的老路,我们拒绝让战火纷飞的场面再现。

  历史以沉重的代价告诉我们,落后就要挨打,弱国无外交。

  干部接我的那天,家人送我到长春站,我提着行李奔向自己的梦想,与家人一别,就是整整的730个日日夜夜。这个时候,你们会怎样选择?可能做科研对你们来讲太遥远,因为咱们都不是“学霸”。

  

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情感心理分析:先有安全感后有爱情

2019-05-21 16:04 家庭医生在线
”他这句话刺痛到了我,但却不知道怎么反驳。

在感情的发展道路中,首选需要的是安全感。这是经过许多研究数据得出来的结果。数据中表明大部分的女性朋友们都相通过安全感因素,最后再发展成为爱情。

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  在感情的发展道路中,首选需要的是安全感。这是经过许多研究数据得出来的结果。数据中表明大部分的女性朋友们都相通过安全感因素,最后再发展成为爱情。那么这是一个什么样的心理呢?

  很多人不相信爱情。他们单纯的相信着,爱情只有在童话故事里存在,是人类臆想出来的虚无缥缈的产物。只有落在地上的房子和写在银行卡上的数字才是实际的存在。

  于是我们看到很多人在选择爱情的时候,有了很多标准,要具备哪些条件,才会

安全感安全感

去恋爱。

  当然,大部分还是没有那么极端的,还是愿意相信爱情的。只是有另外一些理由支持他们:经济基础决定上层建筑,先有温饱问题后有爱情问题。在他们的眼里,渴望爱情,也尊重现实。

  现实的残忍却是,你很难遇到一个极有丰厚物质条件的人,同时也非常的爱着你。那样一个高富帅或白富美,注定不是你的菜。那么这个问题,选择现实还是选择爱情,就成为了一个问题。

  很多人选择了现实。

  于是我们开始对爱情失去信心,我是一个矮矬穷,一个真正的屌丝,我能拥有属于我的爱情吗?会有人看上我吗?听着身边的人在谈论着现实的问题,孩子奶粉房子车子,仿佛无力承担这些的人不配拥有爱情。然后开始质疑:我该相信爱情吗?

  为什么总有那么一些人,因为一个人的附加价值和社会角色而喜欢他,而不是单纯的喜欢某个人。

  安全感是这个城市最大的匮乏。安全感是这个城市里生存下来的首要条件。

  所谓安全感,就是人在社会上产生的一种稳定的不害怕的感觉。如果有任何东西让你感觉到恐慌和不安,那么你就开始缺乏安全感,恐慌越大,安全感越匮乏。焦虑就是缺乏安全感的最大表现,你对现在和未来某方面的焦虑,正展示着自己在这方面的安全感的程度。如果你和一个人在一起的时候,他依然有这种感觉,那么表示你并没有带给他安全感。

  感情也是这样,在感情的世界里,安全感是首要因素,在有安全感的前提下,爱才可能产生。当一个人对另一个人的表现感觉可以放心、依靠、相信的时候,那么他给你的安全感就成功建立了,这时会才有可能进一步发生感情。安全感是人的一种本能,人只有考虑自己是安全的,是可能去考虑另外一个人。马斯洛在他那著名的需要层次理论里,也论述了这样一个观点:安全感是基本需要,爱却不是。

  安全感来自于两个方面,可控度和确定度。如果一件事情,你觉得是可以在你的控制范围内的或者是被你所确定的,那么这件事情就会给你安全感。如果你对它有无力感,那么这个事情就不会给你安全感。当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时,他便会追求物质方面的安全感,来抵制情感方面的安全感缺失。

  这就容易去理解,为什么一个不愿意相信爱情的人,会将过多的物质现实因素加在关系里。

  因为他们的世界里,感情这个东西,是十分不靠谱的。即使热恋的时候两个人海誓山盟,爱的死去活来。可是这个激情能持续多久,一辈子吗?有些滑稽,自己已经不是十七八岁的小孩子了,已经没有勇气再去相信那么天真的爱情了。他们观点里,两个人相处久了,感情就会淡去,这点是不可控也是不确定的,因此感情不能给他们安全感。而现实不同,你落在地上的房子无论过10年还是20年,它都在那。

  爱情是没有保质期的。如果感情终究会逝去,那么为什么不选择条件好一点的,至少这样可以让自己在物质生活上过的舒服一点,不至于太痛苦。

  即使感情是有保质期的,即使你还愿意相信感情。但是你依然难以在感情里获得安全感,因为你不相信物质匮乏的爱情会让人幸福。相爱有什么用,饿的时候能吃饱吗?两个人连房子都没有,总是租房,漂泊,最基本的安全感都没有,哪来爱情?

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